Антинаркотический транснациональный интернет-конкурс "Майя" (Maya). Видео, фото, плакаты, рисунки против наркомании и алкоголизма

Никак не могу начать писать. Больна морально и физически. Вообще у меня это взаимосвязано. Из-за того что увидела промо-ролик блога. Из-за своего внезапного старения, я перестала смотреть в зеркало. Женщины меня поймут. Все женщины, какой бы образ жизни они не вели, отслеживают каждую морщинку и привыкают к этим морщинам очень тяжело. Но им это легче, у них есть в запасе годы, а у меня их не было. Через полгода приёма лекарств лицо покрылось сетью мелких морщин, через 2 года я превратилась в старуху лет на 100. И мне тяжело принять это. Даже в одежде я не могу найти средний вариант, чтоб была гармония с лицом. Пропало желание писать в блог, и в голову с трудом приходят правильные слова. Села писать о другом, но вырываются слова о наболевшем. Тем более, за нервным срывом следуют физические боли. Начался кашель, температура, кандидоз опять высыпал в пищеводе. Опять надо пить лекарства.

Я как-то прочитала, что моё имя несёт бурную судьбу, потерю моральных и материальных ценностей, предполагает несколько раз начинать жизнь с нуля. У меня так и было. Течением жизни я доказывала правоту того, что в имени человека заложена его судьба, а точнее, наверное, характер.

До 20 лет я была наивной и чистой девушкой. Энергичная, участник всех общественных мероприятий, идейная комсомолка, комсорг, лидер. Борец за правду. Ради правды, в моём понимании, и себе в ущерб могла идти. Авторитетов для меня не было, кроме справедливости. Могла сказать преподавателю всё, что угодно, могла обидеть. Хорошо помню, как-то на комсомольском собрании осуждали девушку, которая украла в магазине платье. Как искренне я возмущалась.… Никак не могла понять, как можно взять чужое. Во мне всё кипело.

Деньги не представляли для меня ценности. Я не помню, чтоб кто-то из моих знакомых хотел разбогатеть. Хотели стать космонавтами, артистами, учёными. Для меня лично было очень страшным понимание того, что могу прожить жизнь, и никто, кроме родных, не будет знать, что была такая. Умереть в неизвестности.

В 20 ко мне стали приходить разочарованье и скука. Чаще стала сталкиваться с людьми, у которых «тряпочные» интересы: шмотки, мебель, мальчики и т.д. Мне это было не интересно. Я как-то рано научилась понимать людей между слов, видела, о чём они думают и что говорят. Видела разницу. Моя беда заключается в том, что я не встретила единомышленников, ведь я увлекалась математикой. Где бы я ни была, я могла думать и решать задачи, мне было интересно только с учебниками. Также я не встретила взаимную любовь, чтоб мне стало интересно жить. И то, что я пришла к наркотикам и к жизни в преступном мире, закономерно. Меня эта жизнь быстро увлекла и закружила.

Встретив своего мужа, который увлекательно рассказывал о другой жизни с другими отношениями среди людей, я думала: «Вот где честность и правда!». Всё так было красиво. Понятия плохого и хорошего поменялись местами, в чём большую роль сыграли наркотики. Я, как первый раз попробовала, так не выпускала шприц из рук много лет, без перерыва. Воровать у государства уже перестало казаться позорным, наоборот – за честь своровать и не попасться. Но вот только одно я не могла принять и понять – кражу у частных лиц, а тем более убийство за деньги. Должно было пройти много лет, чтоб я поняла, что не туда попала, что поломала свою жизнь, что всё ложь в мире, где преступления и наркотики. И в тех сказках, коими я увлеклась, сплошная ложь.

В 36 лет я родила, и всё изменилось. Пришла вера в Бога. Пришло раскаянье за всё, что творила. Пришло понятие греха. Я поняла, что все грешны, и научилась прощать. Жизнь опять началась с нуля.