Жизнь, как банально бы это не звучало, но жизнь - она всего лишь одна, и она так коротка по сравнению с вечностью. В мире столько прекрасного, столько не изведанного, столько всего что возможно за всю жизнь не сможешь увидеть и познать. В ней, в жизни столько любви и столько соблазнов, которые порой бывают сильнее всего остального, даже сильнее любви. Любовь к себе, к матери, к ребенку, к дому, любовь может быть многогранна прекрасна, и она может быть так же многогранна губительна, сама не зная того, что у нее есть не только одно предназначение. Человек сделал из любви нечто подобное себе, теперь она может быть порочна, губительна, приносящая боль, но самое ужасное что для людей любовь сравнима с другим словом не таким прекрасным и не таким светлым, это слово «зависимость».
Ведь для некоторых зависимость к чему-то приравнивается к любви... и это жаль, потому что люди перестали различать белое от черного, и плохое от хорошего. От того ли что мир стал слишком перенасыщен всем, что человеческий ум не справляется со всем что предлагает ему жизнь, нет жизнь ничего не предлагает, жизнь дает саму возможность жить, а вот как, с кем, где, с какими чувствами, этот выбор она оставляет за человеком. Но человек превратился в такое существо, которому кажется что он родился не затем чтобы умереть, он не ценит и не понимает того что как и у всего что есть в нашем мире свой срок пребывания на этой земле. И он может родиться, вырасти, познать настоящую любовь, познать прекрасны того что есть вокруг него, даже познать смысл жизни и умереть так, что на его лице будет улыбка, которая будет означать принятие смерти, такой смерти, которая приносит успокоение души, а не смятение и разочарование.
Я никогда не встречалась с тем, кто казался мне потерянным для самого себя, хотя в моей жизни была история, которая таит в себе возможно смысл потери веры в жизнь, и в самого себя, но эту историю я не хочу сравнивать с тем, как губят себя люди под воздействием как они наверное полагаю обстоятельств, с которыми им приходиться сталкиваться в этой «несправедливой» жизни. Они губят себя средствами, которые сами же изобрели, алкоголь, наркотики, порочный образ жизни, это все придумали мы, а значит мы сами виновники своих бед и жизнь здесь не причем. Жизнь дает возможность родиться и умереть, но тот промежуток времени, который находиться между этим полностью и целиком принадлежит только нам, только себе самому и значит ты сам в праве делать выбор как жить? Смело, красочно, радостно, с любовью или быстро, поверхностно, жалко, серо, однообразно, без веры и без любви? Люди, которые причиняют себе боль, думая что на самом деле это наслаждение уходят от правды, нет даже не уходят, а убегают, стремглав бросаясь прочь от самого себя, или от окружения, которое они ненавидят?
Молодые наркоманы перед тем, как попробовать наркотик, упорно обвиняют всех и вся в несправедливости и в бездействии свое окружение, им кажется что есть нечто что заставит понять радость жизни, и тут им предлагают наркотик. Кто-то говорит что это полное отрешение от чувства беспокойства, от ненависти, обиды на кого-то или за что-то, и душа верит, она принимает на веру все что сулит счастье. Поначалу возможно это дает ощущение счастья, ведь на самом деле никто не знает в чем оно заключается. Но потом за это видимое наслаждение «счастьем» приходится платить высокую цену, и эта цена -твоя жизнь. Если в твоем окружении есть человек, который имеет привязанность к чему-то, и ты хочешь очень сильно помочь ему, но чувствуешь свою слабость, это значит что этот человек действительно находиться на грани, ведь мы не страдаем и не переживаем так сильно за тех, за кого у нас нет страха потери жизни.
Я знала одного очень молодого и красивого парня, он был так молод и так красив, что казалось что весь мир должен светиться своими красками, только от одной его улыбки. Когда мы познакомились я была старше его на несколько лет, но между нами не было видно разницы в возрасте, потому что для меня возраст, это лишь только цифра, которая меняется, а внутреннее состояние молодости души у любящего себя и жизни человека остается всегда неизменным. Мы были хорошими друзьями, тогда я на самом деле так считала. «Не надышаться, и не наговориться», вот так пожалуй можно сказать о тех кому на самом деле есть о чем поговорить и даже не хватает время которое как кажется полностью принадлежит только вам. Было время когда, он мог позвонить и рассказать о том, что его беспокоит. В основном это были семейные проблемы, потому что его родители часто ссорились, он запирался у себя в комнате и часто плакал. Он признавался мне в этом сам, потому что на столько доверительные были у нас отношения, что ему было не стыдно рассказать мне о том, что взрослый парень плачет от того, что в доме котором он живет царит обстановка полного не понимания и ненависти к друг другу. Тогда я помню успокаивала его и говорила, что это вполне естественные вещи, ведь люди иногда не могут понимать друг друга, тем более что это происходит с людьми у которых есть что-то общее...это семья, дети, дом. Для меня это были незначительные проблемы, и тогда я наверное не до конца понимала всю боль его души, его беспокойство и грусть. Мне казалось, что можно отвлекаться, уходить из дома в такие моменты, идти на прогулку, в конце концов встретиться с друзьями и провести прекрасный день или вечер с теми с кем тебе по настоящему приятно находиться рядом.
А потом я уехала, на некоторое время, это случилось все так быстро и неожиданно, что я сообщила ему об этом когда уже находилась совершенно в другом городе. Хочу сказать о том, что между нами не было любви как у молодой пары, мы были действительно друг для друга друзьями, в полном смысле этого слова. Я помню тогда, он сказал, что страшно обижен на меня на то, что я так сделала. Словно сбежала от него, и когда оказалась вдалеке дала о себе знать. Я не поняла его обиды, ведь мы оба свободные люди и в праве делать то, что является для тебя важным на данном этапе жизни, тогда для меня это была работа. Только через время для меня станет ясен смысл его слов, он действительно нуждался во мне уже тогда, когда я думала что в жизни каждого из нас все хорошо и стоит только радоваться жизни и дышать полной грудью. Через несколько месяцев я вернулась, и первое что я сделала это набрала его номер телефона. В ожидании услышать привычный, радостный голос я слушала протяжные гудки на другом конце провода. Так и не дождавшись ответа, мне пришла в голову не приятная мысль, которая все никак не отпускала меня. Казалось, что случилось что-то не поправимое, казалось что этого человека уже нет рядом со мной. Беспокойство нарастало, я звонила ему до тех пор, пока наконец он не ответил. Но голос был не тем, он казалось мне доносится из другого света, голос говорил так вяло и скучно, что я подумала о том, что «маленький отъезд без предупреждения» не мог разрушить нашу дружбу. Должно быть это ошибка, должно быть, он все не так понял. Возможно, что он относился ко мне ни как к другу, а как к женщине, которую он любит, но которой так и не признался в этом? Я оказалась права лишь только в том, что у него действительно была любовь ко мне, но только дружеская и она не прошла, просто она уснула в глубинах его души, ее усыпили, но усыпили так сильно, что она наверное уже никогда не проснется, ведь ее убийцей стал наркотик, которые уже глубоко и сильно проник во все что только можно, в его кровь, мозг, сердце и даже душу. Об этом я поняла лишь через какое-то время.
Я встретила его на улице, это было совершенно случайно, но ведь как известно в нашей жизни ничего не бывает случайного. И эта встреча дала мне понять, что этого человека я потеряла, ведь он по настоящему был мне дорог... Лицо, которое некогда было таким красивым и светлым вдруг почернело, глаза, которые светились радостью при одном взгляде на меня были тусклыми и не живыми. Он был такой худой, что я сразу все поняла. Я спросила его о том, как это случилось, на что он только улыбнулся и сказал, что он сам ничего не заметил. Первое что мне пришло в голову, это желание помочь. Но как? Один голос внутри меня говорил, что все безнадежно потерянно, а другой кричал, что все еще можно спасти. Я спросила его, нужна ли ему помощь, он только посмотрел на меня, и сказал, что когда ему была нужно помощь, никого не оказалось рядом и ушел.
Дома я думала лишь о том, что он винит в том, какой он сейчас других, но только не себя. Я подумала о том, что каждый человек сам в ответе за все что с ним происходит. И если он выбрал этот путь, значит он показался ему слишком простым, ведь эта выбранная дорога не дает тебе силы сражаться, она только освобождает тебя от этого. И значит он оказался на столько слабым, что я не должна жалеть его и винить в этом себя. С этими мыслями я уснула, но на следующий день, он сам пришел ко мне. Тогда он сам попросил меня о помощи, я сказала, что сделаю все что в моих силах, он попросил быть рядом. «Просто будь рядом» сказал он, для меня тогда это показалось слишком легко, я сказала ему, что если это все что нужно, то я согласна, главное чтобы он был тем же кого я знала раньше. Мне казалось, что любовь ближнего на самом деле делает чудеса, на какое-то время он стал улыбаться чаще, в его глазах я увидела вновь любовь, к жизни, но мне это просто показалось, потому что это продлилось очень короткое время, такое короткое, что я не успела ему даже сказать, насколько этот человек мне дорог. Он ушел, просто ушел не попрощавшись, как я когда-то сделала, но делая это, я была уверенна в силе нашей дружбы и что без слов можно понимать действия другого человека ничего не пытаясь объяснить. Он же ушел, тяжело больным и потерянным человек, вспоминая все это я думаю о том, что наркотики оказались в его жизни не просто так, они могут оказаться в жизни любого человека, просто кто-то умеет различать белое от черного, а кто-то слишком слаб, чтобы любить жизнь на столько сильно, насколько она этого заслуживает.
Я поняла что люди, которые нас окружают, могут помочь тебе быть сильнее на жизненном пути, если эти люди действительно тебя любят, но все же самый главный выбор делаешь именно ты. Перед тобой всегда есть множество соблазнов, всегда есть что-то что нужно выбрать, отличить от хорошего и плохого и иногда не окажется никого кто мог бы тебе помочь решить, в этот момент крайне необходимо так сильно любить себя и жизнь, чтобы сохранить все то прекрасное в тебе что есть. Кому-то это удается, а кто-то не справляется с этим, и очень жаль когда молодые люди не могут найти выход, и находят его в смерти, только потому что они не смогли увидеть кроме смерти ничего лучшего для себя. Ведь смерть сама настигнет всех нас, когда придет свой срок, но стоит ли спешить к ней навстречу самим? Словно, ты пытаешься родиться еще где-то заново и прожить другую жизнь, а есть ли она – эта другая жизнь? Ведь возможно мы все заблуждаемся думая о том, что второй шанс есть всегда. Хочется верить в то, что можно совершить ошибку, но если ты осознаешь ее, то тут же сможешь сказать, я хочу вычеркнуть все что было, и теперь сделать так, как надо. У него не было такого шанса, и поэтому вскоре я узнала о том, что тот молодой человек, с которым я когда-то познакомилась, с красивым, ясным лицом, и с глазами, которые излучали любовь... ко мне, больше никогда не посмотрят на меня также нежно и тепло. Его просто не стало, тот год был для меня успешным, я добилась в работе того, что хотела, я была переполнена разнообразными эмоциями, но в уголке моего сердца образовалась маленькая пустота, эта пустота была от не прожитой молодости, от не испытанной любви, от неуслышанного смеха, от не увиденной улыбки того, кто ушел не попрощавшись со мной...
Комментарии:
Нет комментариев