Антинаркотический транснациональный интернет-конкурс "Майя" (Maya). Видео, фото, плакаты, рисунки против наркомании и алкоголизма

Обычные дни, всё было тихо, до первого прихода... И вот вечерний разговор с матерью многое испортил. Я грубо сказал маме, что и к чему. Мой взгляд на их действия, ей не понравилось, и теперь с ней не разговариваем. Далее сора с отцом тоже не привела к хорошему, сейчас же я лишён полностью карманных денег, да и вообще стал жить словно квартирант: пришёл, поспал, покушал и всё... Весь день либо шатаюсь по знакомым и друзьям в добыче новых приходов, или когда родители на работе сижу весь день за компом пытаюсь убиться тем что есть... Часто остаюсь один, перестал понимать многих, да и они меня. Опять начинается период когда почти не слежу за временем и не даю отчёты действиям, включился автопилот так скажем, всё делаю на автомате, а сам в думках причём в сильных, бывает не слышу даже тех кто рядом стоит и про что-то говорит! Всё сравниваю к чему это, не нахожу смысл, перестал понимать что вокруг меня, для чего всё это окружает. Постоянно прихожу в себя только лишь потому, что замерзаю на этом дурацком холоде, уже 2-ую неделю болею и всё ничего не проходит, хотя я и не лечусь почти... Постоянные провалы в памяти, могу идти по тёмному переулку смотреть в окна мимо проходящих домов и задуматься о чём-то сам даже не понимаю, потом оказываюсь в каком-то ларьке покупая сигареты, что было и где я шёл я не помню, это сложно понять, даже для меня. Всё чаще стала болеть голова, из-за чего собственно, опять начал курить, по ночам поднимается давление и весь мой забитый соплями нос промывается кровью, уже 5 наволочек поменял. Как-то одну ночь целиком не спал, замёрз до основания, пришлось в 4 утра принимать горячую ванну, от чего снова пошла кровь, на этот раз из ушей... В этот же день была физ подготовка в универе, начало было норм, обычная зарядка, лёгкий бег и от этого мне стало плохо, потому что наверное уже как с месяц вообще никаких физических упражнений не делал, я думал сдохну в этом хреновом зале, сердце билось так что готово было разбить грудную клетку и вылететь словно камень брошенный в стекло, в висках было такое давление, уши заложило, лёгкие уже давно выплюнул, просто тупо упал и лежал. Вы бы видели их лица они не поняли что случилось, это всё что я запомнил, после просто стало темно в глазах... Думаю это дало мне знать что нельзя с пофигизмом относится ко всему, хотя меня это наврятли изменит...

И прошу извинить меня, если это не интересно, просто у меня пока что период, который я проживаю в трансе, это бывало и прежде, выходил из под этого не сразу... Но уже щас я хочу немного изменить моё времяпровождение и занять себя чем-то новым, а то надоело чувствовать себя никем...

И вот сново у меня никого и ничего нет, даже просвета в конце туннеля.... всё такое белое, словно свеже выпавший снег отражающий лучи солнца, лежащий на алой земле, это капли крови моих ошибок их было настолько много, что они въелись красным в кожу, которую топчат миллиарды людей своими башмаками, сланцами, кедами, да чем угодно только не ногами, они ведь бояться запачкать сою правду, но они любят скуривать ложь, а потом выбрасывать мечты не в урны, а прям в душу, причём чужую, называя своей... они ещё могут продавать её, точно так же как проститутку на панели, иногда одевая в дорогие шмотки, а порой и беспонтовые... они меняются головами, чтобы сказать "я не такой(ая) как все" тем самым смахивют на близницов, что видят каждый день в зеркале... у них нет понятия, кто такие ангелы, но могут назвать самих себя, ведь это здорово наверное быть ангелом... при этом их все бесят, наверное это из них вылетают демоны, которые уже скурили все мечты и выкинули свои мысли через язык на улицу как всегда, а не в урну... им дорога каждая минута дыхания, ведь это смысл их жизни, так же им дороги вещи в которые они влюблены, при этом жалуясь на то что они на столько одиноки, что их муки сравнимы с фильмом "пила"... любимое у них занятие это пилить мозги, ведь это главный сюжет фильма... это всё отвратительно выглядит, всё равно что луна в чёрном небе, и что в ней прекрасного, тупо пялиться на неизвестный тебе объект и говорить что это прелестно, шикарно, а где же тот страх, который мы прячем в свой карман, неужели он оказался дырявым на этот раз(?) но ведь так не бывает(!.. нужно срочно взять пластырь и заклеить всё дырявое, включая уши, нос, рот, а то вдруг страх вновь проникнет, через карман в наш разум, забивая пакетами с килобайтами, чтобы наша память тормозила до не приличия... это новая доза для наркомана, в которой кайф одерживает победу, причиняя много боли человеку, от которой у него расширяются зрачки, и прекращается стук колёс, дыхание сводится к нулю, его мир арестован, но душа становится не прикованной, и вот лёжа в ванной, впитывая воду в себя, он становится похожим на прохожих в дождь, такой же с зонтиком, но без улыбки... и пусть капли крови смоют его ошибки, ведь все могут быть шадкими, как в бурю улетают палатки...

p.s. новым сном забывшись при свете торшера, убиваю время, пишу, то что уже умею...
 

Иллюстрация: "Рука наркомана, который замаливает грехи, за свою гнилую жизнь..."