Не могу уснуть, не нахожу себе места. За двадцать минут десять раз перевернулся, несколько дней не мылся, а потел и сейчас отчетливо ощущаю запах своего тела, вонь, исходящую от меня. Так смердят только трупы. Лучше бы я был трупом, чем волочить свое такое жалкое существование. Сейчас я напоминаю злую на всех и вечно голодную, замерзающую собаку, прикованную стальной цепью к своему единственному желанию, которое я люблю больше всего на свете и ненавижу, больше чем люблю его. Я живу ради наркотика и ведомый желанием, я готов на все. Я живу в своем параллельном измерении в другом, в настоящем сейчас праздник «Новый год», все радуются, взрывают петарды, пускают салют, а в моем измерении вечно темно и холодно, все злые, все меня ненавидят они не хотят меня понять, вокруг враги и я борюсь, воюю со всеми. Это злой мир с плохими людьми, с чудовищами живет во мне, а туда где мир и согласие я приношу разлад и горе, единственный мой враг – это я сам и я с упорством методично, безжалостно убиваю себя и родителей. Лучше бы я был трупом, эта мысль не покидает меня.
Самое хорошее, что у меня осталось, это мои иллюзии: мои мечты и воспоминания, которые приходят вместе с уколом и ради этого я готов стены ломать, а сейчас я во тьме, тысячи дьяволов, которые живут во мне, рвут меня на части. Глубокая ночь, все спят, а я не нахожу себе места. Я жду, когда наступит утро, когда придёт с работы мама и я буду выпрашивать у нее деньги, я буду рыдать как ребенок, буду умолять ее, я буду ругаться и угрожать как последний подонок, на тот момент мамы у меня не существует, если она не даст денег – она враг, она преграда между мной и моим смыслом жизни и я готов на все, а пока идет ночь. Я жду. Каждые пять минут смотрю на часы, время остановилось, минуты кажутся вечностью. Чтобы коротать время, я постоянно курю, дым уже отвратителен, а я все курю, легкие разрываются, а я курю, я обращаюсь со своим организмом, как с помойкой, то, что нормальный здоровый человек в руки побоится взять, я всем этим пичкаю свою печень, свои почки, свои легкие. Я уже давно поставил на себе крест. Я боюсь оглядываться назад, мне невыносимо смотреть на свои поступки, тело болит и ноет, суставы выкручивает, голова разрывается на 1000 кусочков, мне постоянно страшно, ежесекундно я боюсь приближающегося дня и я жду его.
«Где же?!»; «Ну когда же?!»; «Ну сколько можно?!»
Лучше бы я был труп, а, по сути, я и так труп, я существую как зомби. Во мне нет мыслей, только программа как в роботе, я должен найти наркотик, во мне нет чувств, как в манекене, я как марионетка, иду только туда, где наркотик, я слышу только голос наркотика – другого для меня не существует.
Мысль одна за другой: «Что делать?» - «Украсть, забрать» - я боюсь своих мыслей: «Избить, убить» - я готов на все и я боюсь всего.
Лучше бы я умер…
Комментарии:
Нет комментариев