На календаре тринадцатое февраля, суббота. Февраль самый короткий месяц, может
оттого он такой жестокий? Разочаровавшись в людях, потеряв доверие к ним, уже
никогда не будет, того отношения, что было раньше. А что было раньше? И было ли оно
вообще? Раньше было лучше. Почему? Отчего? Зачем?
Просто было лучше и всё. Мы жили мгновением. Мы были счастливы. Мы были... А где
теперь все, кто был тогда с нами? Где?
Их попросту нет. Они ушли. Одни сломались, и поддались искушению. Искушению
попробовать того самого зеленого змея. И не смогли остановиться. Я помню, как они
умирали. Слёзы их родителей, их крики, непонятные люди в белых халатах. Всё это
было, но уже не с нами. Они прожгли свою жизнь сами, так как хотели. Если бы они
вернулись обратно, то вряд ли бы стали жить по-другому. У них была своя мораль,
которая не понятна другим людям. Они жили в своём мире. И они были счастливы. Они
жили, как хотели того сами и умирали тоже по своим правилам. Их не за что винить. Их
не нужно осуждать. Они были такими же ребятами, как мы. Они жили так же, как мы. Они
думали так же, как мы. Они любили так же, как мы. Мы были все за одно. Мы просто
были все вместе. Все вместе. Я их очень хорошо понимаю, от этого никто не
застрахован. Разговоры мамы о том, как это плохо и как от этого уметь отказаться. Я
все это помню. И они помнили это тоже. Но жизнь есть жизнь. Они ушли. Оставив меня
одну. Я смогла
вовремя остановиться, хотя что, значит, вовремя. В нутрии ничего не осталось. Ушла
вера, надежда на что-то хорошее, любовь, хотя её и не было. Осталась только память,
от которой так хочется избавиться. Осталась мама, которая единственная кто ещё
верить в меня и мне. Люди тайно меня ненавидят, ждут, когда и я уже, наконец,
отправлюсь к ним. Я бы с радостью отправилась к ним. Но мне нельзя умирать, это
самый легкий способ. Я не доставлю радости этим тварям. Надо всё вынести до конца.
Надо двигаться дальше, хотя бы ради памяти тех, кто так и не сумел осуществить свои
планы. Мне очень тяжело, но назад дороги нет, только вперед.
Только вперед. Я к своей радости, а может и, к сожалению, научилась не оглядываться
назад. Просто нет сил, вспоминать того, чего больше никогда не будет в твоей жизни.
Что ушло навсегда, хотя должно было остаться. Но в этой жизни никто ни кому нечего
не должен. Это простая истина, которая известна всем. Хотя так хочется её взять и
забыть. Нам всё время чего-то хочется. Чего-то недоступного и неизбежного. Запретный
плод сладок. Так было и в их случае. Они вкусили то, чего нельзя. Они вкусили то,
чего нельзя. Но зато они были счастливы. Они были счастливы, доставляя горесть
другим людям. Но они этого не понимали и не хотели понимать. Но чем дальше, тем
страшнее...
Никто не хочет умирать, но смерть не спрашивает разрешения, чтобы забрать наши души.
Она приходит и губит всё на корню, но порой и спасает. Иногда смерть единственное
спасение... Как было в их случае...
Они ушли от меня. Но память о них жива во мне, а значит, живы и они. Я живу ради
себя, а значит и ради них. Мы живём ради общего дела. У нас одна цель. Мы идём до
конца всём на зло. Нельзя просто так сдаваться, надо бороться. Будет тяжело, но
другого мы и не ждём. Мы знаем, ради чего теряем друг друга.
Я осталась одна. Вспоминая их, и наши прожитые дни мне становится хорошо оттого, что
всё это было с нами. А не обошло нас всех стороной. Хорошо оттого, что мы знаем друг
друга. Что мы были вместе. Мне говорили, что они не заслуживают моего общения, что я
полностью начинаю деградировать, общаясь с ними, что это ни к чему хорошему не
приведёт. Но на самом деле, я оказалась, счастлива общаясь с ними. Они научили меня
радоваться каждому дню нашей жизни. Не обращать внимания, на тех, кто шепчет
непонятно что за твоей спиной. И убивать морально тех, кто пытается тебя сгноить.
Они научили меня жить по своим правилам. Жить, так как хочу я, а не другие. Они
научили меня всему тому, что знали и умели сами. У них я почувствовала настоящую
дружбу, именно почувствовала, потому что увидеть её нельзя. Благодаря им я выжила.
Но они ушли.
Как к ним относились люди? Одни ненавидели и уводили подальше своих детей, другие
попросту обсыпали матами, третьи считали больными, единицы жалели. Но каждые были
правы по-своему. Каждые были правы. Виноватых нет, все правы...
Мне было просто хорошо с ними. Я забывала обо всём на свете. Они дарили мне счастье,
которого так не хватало и не хватает нам всегда. Счастье сиюминутно. Я провела с
ними шесть месяцев, ни много не мало. Хватило сполна, чтобы понять себя и своё
предназначение в этой жизни. Они ушли. Их нельзя вернуться и я это прекрасно
понимаю. Они говорили, что все однажды кончится. Они были готовы к такому исходу.
Они знали, к чему это приведёт.
Они знали, чем рисковали, а рисковали многим- жизнью. Жизнь без риска не их жизнь.
Они научили меня идти на риск. Они научили меня всему, что знали сами. Спасибо,
ребята...
Эти шесть месяцев для меня стали ключевыми в этой жизни. Они сыграли свою роль
сполна. Скажу одно, что чем дальше, чем хуже.
Мне жаль их родителей, но и им не нужна моя жалость и слёзы. Им нужны их дети, но их
не вернуть... может это и к лучшему, хотя кто знает, как сложилась бы их жизнь...
Было всё кроме понимания и сочувствия... Деньги не помогли, а сгубили. Родители
тратили все деньги на лечения, на дорогущие клиники, но было поздно. Но они были
довольно, наконец-то на них обратили внимание и проявили заботу, но неужели эта
забота стоила им жизни? Видимо, да. Родители были с ними, держали их за руки,
обнимали, ласково гладили по головке. Отдавали те чувства, которые были должны своим
детям, именно должны. Дети были счастливы, но не долго...
Они ушли... Как снег, вроде были, но в одно утро их не стало, они ушли очень тихо,
скрипя всём сердцем от душевной боли... Им было тяжело, но нам не легче...
К чему всё это? Сама не знаю, наверное, очень скучаю. Может все это оттого, что я
стала каждый день видеть лица таких же изможденных подростков, которым какая-то
сволочь продала эту дурь. Я пытаюсь их лечить, именно пытаюсь лечить добрым словом
и лаской, конечно и среди них есть исключения, которые недостойны уважения, но это
жизнь. В тот день, когда их души улетели в небесную канцелярию, я дала себе слово,
что буду помогать таким людям. И сдержала. Ведь каждый человек должен жить, если он
родился, то значит, он нужен этому миру и людям, которые окружают его. Он нужен... У
каждого, есть право на жизнь, никто не в праве отнимать наши души. Люди должны жить,
умереть очень просто. Надо бороться до конца, потому что это жизнь. Наркоманы - это
не приговор и не карма, это просто состояние. Состояние тела и души... Хотя может я
и не права...
Оглядываясь назад, я понимаю лишь одно, что детство ушло очень тихо и быстро в
неизвестном нам направлении. Давайте помогать друг другу просто так, как бы
банально это не звучало...
Комментарии:
Нет комментариев