Эта неизвестность засосала очень быстро. Я принимала её как игру, как некий эксперимент – очень интересный и захватывающий. Но прошло не так много времени, как я поняла суть ЭТОЙ игры. Это подобие жизни и здесь каждый борется сам за своё счастье, но более жестко, чем в простом, будничном существовании. Я почувствовала разочарование в первый же раз «вкушения». Несколько мгновений кайфа не заменяли последующих дней ломки. Но остановится уже было сложно…
В колебаниях и неуверенности прошло шесть лет. Шесть адских и мучительных лет, которые сопровождались нищетой и бедностью, падениями во всех планах – материальном и моральном. Неудивительно, что меня ничего не интересовало кроме очередной дозы. В первый год я пыталась сдерживаться, один раз продержалась больше недели, что для людей в таком положении очень сложно. Но тот единственный раз чуть не убил меня, поэтому я поняла что не смогу бросить самостоятельно. Хотя, наверное, я и не хотела бросать…
Это ужасное слово «наркоман» медленно впивалось в мозги и я уже свыклась с этим своим, вторым, именем. Я и не заметила, как осталась одна. Друзья, знакомые, родственники – все и всё, что я имела до «увлечения» - в миг исчезло. Куда-то пропала и я сама… Все ценности, правила и законы моей жизни превратились в туман и со временем совсем исчезли.
До сих пор не могу поверить, что грабила, шла на разного рода авантюры и преступления. И это только ради того, чтобы в очередной раз испытать мимо проходящее наслаждение. Оно того не стоило, но это я поняла слишком поздно, когда уже никто не мог мне помочь…
Я совершила непоправимую ошибку…Не верю, что смогла убить человека из-за каких-то денег. Меня поймали сразу же. Невыносимая боль, испытанная в тюрьме, убила меня окончательно. Только там я испытала всю жестокость мира. Не говорю уже о несправедливости… Я сама виновата, что имела такую судьбу. Собачья жизнь… Никому ненужная и отвратительная жизнь…
Понятно, что ни о каких наркотиках речи не могло и быть. Около месяца я была на грани срыва. Когда я чуть не умерла от непривычки меня неохотно отправили в реабилитационный центр, который был больше похож на старую психиатрическую клинику, где ко всем относятся как к тварям или грязи. Они меня вылечили… Десять лет я провела в этой клинике, где испытала всё – и издевательство, и неуважение, и скотское отношение. Побои не прекращались очень долго, и я задумывалась не было бы ли мне лучше в тюрьме, чем в этом гадючнике. Но с моим мнением здесь никто не считался. В первые годы пребывание в центре я прошла многое; лишь на третий год появилась надежда – мне назначили нового лечащего врача, к которому я очень скоро начала испытывать теплые чувства. Я никогда раньше не любила , не была любимой, не чувствовала счастья настоящей любви – наркотики всё перечеркнули в моей жизни…
Но он изменил мои взгляды на жизни. Он был очень добр ко мне, относился с большим уважением и сопереживанием. Я не могла поверить в то, что происходящее правда – с его помощью я забыла о всех бедах и горестях; в клинике меня больше не унижали.
Помню, как он в первый раз прикоснулся ко мне.… Эти неизведанные чувства, которые я не имела возможности испытать когда-либо, всколыхнули всё в моей душе. В тот день мы остались с ним наедине. Я сначала не поняла зачем он закрыл дверь на замок. Я не хотела заниматься с ним сексом; глупая, я просто надеялась на то, что он приголубит меня и своими объятиями защитит от всего плохого, что есть и что было. Но он грубо поимел меня, против моей же воли. «Ты никто, - шептал он тихо, срывая одежду. – Ты НИЧТО без меня…».
Прости меня, Боже, за то, что я натворила в молодости. Моя безобидная, как мне казалось, игра, превратилась в настоящую трагедию, от которой уже никуда нельзя уйти… Я все еще надеялась, что найдётся спасение; что кто-нибудь услышит мой тихий и беспомощный зов в ночи. Мечты рухнули, надежды не оправдались; всё, что я могла иметь превратилось в прах. Даже он, моя первая и такая чистая любовь, отнял желание любить и даже просто – жить… Моральная боль, которую я перенесла «благодаря» ему должна была сделать меня сильнее. Но она наоборот убила во мне все остатки веры в то, что я еще буду счастлива.
Милый мой, я посвятила тебе стих… Не смотря на твои поступки, я всё равно до сих пор люблю тебя. Наверное люблю…
Незабываемые мысли
Текут рекою из меня...
С тобою мы не будем вместе,
Не будем вместе никогда.
Я точку ставлю в отношеньях
Где запятую ставил ты
Мне лишь достаточно прощенья
Перечеркнула все мечты…
А с неба снова сыплют звезды,
Там где слезу роняла я.
Забыть тебя мне невозможно
Прости, любовь, прости меня…
Из личного дневника 30-летней самоубийцы Нелли Сороковой…
Комментарии:
Нет комментариев