Время прошло быстро, час обернулся для нас минутами. Впечатлений у меня было много. Даже больше чем того желал, да и интересней стало. Первыми запустили буйных, после женщин, а потом и мы зашли внутрь расползаясь по комнатам.
Теперь я понял, почему не слушают душевно больных и мне стало даже смешно, если бы мы последовали за такой толпой, то скатились бы до примитивных тварей, которые живут по средствам эмпирического опыта, иначе говоря, опираясь только на чувства, не рационализируя и не анализируя жизнь. Но в таком случае люди бы не забивали голову всяким бредом, школьными программами, не тратили 5 лет на институты и вузы, не страдали от нехватки внимания, не стремились развиваться, не думали бы о смысле жизни, утопая в горе книг по философии, которая так и не дает ответ. Даже метафизика ответа не знает и может лишь предложить гипотезы, но не истинный смысл и не лучшее мировоззрение ведь мы можем наоборот уходить в дальний угол от ответа.
Ну что же, с душевнобольными все понятно, я был даже рад, что послушал Сергея, когда он сказал, что другая сторона психически не здоровых людей, не лучшая тема для книги. Да и шанс найти подходящего больного один к десяти. Даже имея в распоряжение подходящего человека, не факт, что он будет говорить об истинных вещах.
- Какой фильм тебе нравится, Сань? – нарушил тишину Сергей.
- Их много, - ответил я, - вообще же «Бойцовский клуб» по книге Чака Паланика снятый 1999 года.
- Какой у него финал?
- В книге главный герой попал в психбольницу. Не осознавая этого, он был уверен, что умер и попал в рай. Встречается с Богом (который описывается, как главврач), также узнаёт, что теракт не удался. В какой-то момент он видит нескольких боевиков организации, которые выполняют функции служащих и уборщиков. Один из них шепчет герою, чтобы тот не унывал — они уже планируют план побега…, а вот в фильме все несколько иначе, там они с Марлой наблюдают, как здания взрываются, некий хаос и сюжетная линия обрывается. В общем, финальные сцены разные.
- Что тебе нравится больше? Книга или фильм? – Спросил Сергей.
- Книга, но фильм лучше отражает всю картину, хотя финал бы я сделал по книге, он больше нравится.
- Фильм со счастливым концом называют хорошим, но не любимым. Зачастую именно трагичный финал зацепляет своей болью, в то время как счастливый остается только хорошим. Мы чаще испытываем боль, нежели счастье, вероятно отсюда и вытекает такое предпочтение. Один только «Титаник» или «Ромео и Джульетта» чего стоят. Счастливый фильм или книга это хорошее, но не любимое! Мы видимо, просто больше предпочитаем привычную боль, недолговечному счастью.
- Чак Паланик писал в книге «Дневник»: Счастье не оставляет памятных шрамов. – Ответил я.
- Вот видишь, зачастую успешные писатели понимают это. У него есть что-нибудь со счастливым концом?
- Я не знаю, не все читал. А вообще мысль интересная, сам додумался?
- Нет, это моя сестра. Кстати завтра она придет меня проведать.
- Ммм … хорошо, когда кто-то есть, когда есть кому придти, - опустив голову, ответил я.
- Не дрейфь, я с тобой! – Засмеявшись, ответил мне он.
Я заулыбался, становилось легче, голова была ясная, как и говорил доктор. Странно на самом деле ошибаться в том, какой мир вокруг. Каким его на самом деле видел раньше. А может, я обманываюсь, и этого дня не было никогда и сейчас я лежу где-то дома.
- Ты же писатель, какие твои рассказы успешны? Со счастливым финалом или нет? – Вновь начал говорить мой сосед.
- Я не писал со счастливым концом ни единого рассказа, - отозвался я.
- Ого! А почему? Что в этом такого?
- Я не знаю как это. Счастливая семья, которая собирается ужинать по окончанию рабочего дня, любовь, которая не становится продажной. Мир всю жизнь передо мной представал зловонным куском дерьма и ты смотришь детскими глазами в слезах на эту тварь, вопрошающим взглядом. А она молчит и подсовывает очередную кучу. Как-то так и живу.
- Если тебе станет легче, моя жизнь не отличается счастливыми моментами. Такая же куча, возможно, мы просто выбрали место не самое удачное. Где-то под толстой задницей.
Мы начали смеяться, звучало не очень, но смешно. Понимание, черт побери, как его не хватало в моей долбанной жизни. А главное где!? В психушке!!!
- По поводу продажной любви, - сказал Сергей.
- Да? Что такое? – Ответил я.
- Что ты имел в виду?
- Ну, - начал я, - в детстве любил одну девушку, вообще случилось так, что рано полюбил. Она была старше, но мы тем не менее общались. Для нее был как младший брат, но я в свою очередь так не считал. Мы были соседями. Однажды признался ей в чувствах, но она ответила, что для нее слишком маленький. Я возразил, что завтра буду старше, чем сегодня и смогу быть рядом с ней. Наивный. Она нянчилась со мной, но жизнь всегда берет свое. Девушкой она была красивой, общительной и поэтому быстро очередью выстраивались парни вокруг ее персоны. В один из дней она ушла куда-то, а я хотел рассказать о том, что мы переезжаем в другой город, желал просто попрощаться, сказать, что найду через определенное время. Выбежав к магазинам, вдалеке увидел ее и помчался за ней пытаясь догнать. Но она скрылась за поворотом, где-то за кустами. И вот когда я подошел к кустам и отодвинул заслонявшую обзор ветку, то увидел, как она удовлетворяет одного парня, а тот стоит, раскрыв ширинку. Я не стал ничего говорить, просто молча отправился домой, сел на лавку возле двора, мне не нравилось бывать внутри, отец вечно пьяный кричал на мать, - вдохнув побольше воздуха продолжил, - и вот когда Настя вернулась, то я сказал, что все видел, а она ответила, что это ее работа, что она продается за деньги и те мужчины, что за ней якобы ходят, не почитатели, а грязные козлы клиенты. Я в то время плохо различал слов и перепутал официантку с проституткой. С тех пор засел за книги и начал все учить, чтобы не обознаться в следующий раз. Проклинал, тот чертов день страшными словами. Он в корне перевернул мою жизнь. Ну что поделать, жизнь меня с детства имела.
- Ты больше не видел ее?
- Не совсем. Я сюда и приехал из-за нее, но не успел, она умерла от передозировки кокаином. Я сидел на могилке и читал выколотую надпись на надгробие.
«Пресвятая Троица, помилуй нас.
Господи, избавь нас от грехов;
Владыка, прости беззакония наши;
Святый, приди к нам и исцели
Наши душевные болезни, ради Твоего имени.
Слава Отцу и Сыну и Святому духу, и ныне и присне и во веки веков. Аминь». – Произнес с комом в горле,- я выучил эти строки и всегда говорил, когда кто-то дорогой мне умирал, так приходил и на могилку к матери. Тяжело терять, но мы не в силах держать человека всегда подле себя, однажды его кто-то забирает. Или старуха с косой или еще кто. Лиц разных много, но смысл один, принести боль в нашу никчемную жизнь. Я вообще теперь боюсь любить, все кого я когда-то полюбил, умерли.
- А твой отец? – Сострадающе спросил он.
- Отец только после смерти матери остепенился от пелены на глазах. Бил и меня и мать всю жизнь. Брак был принудительный, а что в них твориться ты знаешь наверно. Сущий ад каждый день. Мать пыталась уйти, но не выходило, я в то время уже знал кто такой адвокат, война, боль, ненависть, продажность. Ничего положительного за те годы. Судьба кидала, но тут же ловила, чтобы бросать снова и снова.
- Забудь об этом, теперь все иначе. Я вот вообще не знаю своих родителей, возможно и к счастью.
- Но ты же говорил про сестру? – Непонимающе спросил я.
- Мы так друг друга называем из-за того, что вместе кучу дерьма пережили. Мы не пара, поэтому так удобней зваться. Жена даже ревновала к ней, но я объяснил все, она вроде поняла меня, однако все равно глаз не сводила, - выдохнув, сказал он, - ну что-то мы заговорились на грустную тему, пойду, покурю.
Я остался и начал думать, перебирая разные мысли, что приходили мне в голову. Их на редкость было много, и между тем почти ничего конкретного, все как бы пятнами и пробелами в памяти. Впервые за столько лет я начал думать о том, что хреново пришлось не только мне в этой гребаной жизни.
Достав ноутбук начал писать новую главу.
«Кто такой наркоман? Вы когда-нибудь задавали себе такой вопрос? Для общества он паразит, типичный фурункул на здоровом теле высоконравственного общества жрущего похлебку с кормушки! Мы еще не отошли от свиней с таким отношением, как бы нам этого не хотелось.
Мы забываем, что за той же толщей кожи прячется испуганный человек, который был слеп, а теперь еще и глух. И его стоит расценивать не как тварь, а как больного человека, ведь наркоманию как болезнь никто не отменил. Общество грубо осуждает вместо того чтобы помочь расстаться с этой болезнью, от которой зачастую они хотят сбежать, но не получается в меру симптомов. Однако же если не забывать большую нравственность, которая в принципе раздута гнилым воздухом, то людей можно было бы считать животными. Именно такими они представляются в глазах человека, который смотрит за ними из окна. Жрут корм в MucDuck’ах, борются с экологической катастрофой, которую САМИ же создали. И еще считают себя достойными рая, возвышают тех, кто сказал, что они дерьмо, не просто обвиняюще, а красиво описав почему.
И все-таки, кто такой наркоман спросите меня? Ответ не сложный, в первую очередь ЧЕЛОВЕК, но некоторые считают, что он больше не личность? Вероятно в меру своей ограниченности и недалекости, ведь человек заболевший насморком не станет ничтожеством, больной раком не будет таким же. А вот наркоман, пожалуйста! Мало кто знает, что приходится им испытывать и в большинстве своих случаев они стараются ограничить тех, кто им дорог от этой дряни, но через время ломка убивает их рассудок и ломает психику так сильно, что цена людской жизни теряется между новой дозой и адской болью. А кто виноват в том, что они такие? МЫ! Но каждый начнет отгребать от себя, я ведь ничего, ни сделал! Вот именно, НИЧЕГО!»
Я так написал не менее 20 страниц, в которых ярко и с глубоким пренебрежением отнесся к относительно здоровым людям. За все, что они сделали и не делают, за все, что было и не было благодаря человеческому фактору. Я грубо относился к людям, считал, что именно этого они засуживают, за свою звериную оскалину. Кто-то умный назвал бы меня мизантропом, но мне плевать. Здоровым я не буду уже никогда, да и здоровых людей в мире нет. Есть только не выявленные болезни и у каждого свой набор. Всем приходится с этим жить. Все мы должны однажды закрыть крышку гроба снутри и остаться в одиночестве. Разница будет лишь в фантике, который станет защищать от земли. Чей-то дорогой крепкий, чей-то дешевый деревянный.
Мой товарищ по несчастью уже мирно спал, укрывшись клетчатым одеялом в белой простыне, а я не мог или не хотел. Просто смотрел в никуда. Стена потихоньку двигалась, темнота сгущалась и шевелилась, подобна детским кошмарам, когда думаешь, что если нога не свисает с койки, то ты в безопасности. Но, черт побери, как может одеяло помочь, если под кроватью и правда будет свирепый монстр?!
Это все напомнило мне, как когда-то в детстве спал и смотрел в потолок, а он весь шевелился. Я подносил одеяло, к лицу прикрываясь сильнее, но тогда уже шевелилось все. Страшно было. Кричать и звать, рассчитывая на утешение, я не мог, отец проснулся бы и избил, потому что ему на работу. Его я больше боялся и так лежал, пытаясь исчезнуть или появиться в другом, теплом, хорошем, добром месте, где можно фантазировать и не бояться за завтрашний день. В котором жизнь не включит реверс, повторяя один и тот же день, мучая своей бесконечностью.
Я решил порвать круг детства и встать с кровати, выйти в коридор, который подсвечен дежурной лампой. На случай если что-то случиться, чтобы увидеть или если кто-то вдруг захочет в туалет, то не споткнется, не станет ломиться в другую дверь.
Первый шаг сложный, поскольку решиться сложнее всего. Я себя чувствовал сейчас маленьким. Мне снова мало лет, я снова маленький. Передо мной шевелящийся пол и стены, белая дверь испод который светит свет, легкая дрожь не отражает картины снаружи на то, что творится внутри. Я решился, поставил ногу на пол. По ней начал кто-то ползать, много-много и все выше и выше. Я понимал, что это галлюцинация, но ничего не мог с собой поделать. Мой голос внутри просто орал, притом не от боли, а от ужаса. Это внутренняя борьба с самим собой была невыносимой. Я поставил вторую ногу и начал неуверенным шагом, как это делает маленький ребенок, двигаться к двери шатаясь весь в чем-то бегающим по телу. Возможно, это просто мурашки, а быть может, и нет. Сердце в пятках и ты каждый раз наступаешь на него скрепя душой по детскому кошмару. Такова цена вместо ломки, я должен это сделать! Я должен узнать что там …
Открыв дверь, лучи света вонзились мне в тело и ослепили глаза. С трудом промаргавшись и все еще щурившись, я увидел белую пустоту впереди себя. Где-то вдалеке виднелся силуэт, приняв это за плод моего воображения, я решил контролировать ситуацию и попробовать его приблизить рукой. Закрыв глаза, я потянулся, как бы вцепляясь в образ, и вдруг что-то почувствовал в руке. Я начал двигать все ближе и вдруг открыв глаза, увидел пред собой Настю. Она улыбалась, как когда-то в детские годы, смотрела на меня, склонив чуть на бок голову. Кудрявые волосы рыжего цвета в белом одеянии. Она была прекрасна.
- Просыпайся … - проговорила она.
- Что? – ответил я. Но вдруг все стало мерцать, и вспышка света ослепила меня.
Я уснул за ноутбуком, думая, что все было реальностью. Но как оказалось, нет, написано было уже две главы, часть из которых я не помнил по неизвестной причине. Я был не против, так даже лучше, к тому же текст довольно хороший и уверенный.
Отправился покурить, чтобы придти в себя и теперь уже нормально лечь и по возможности увидеть светлый, хороший сон.
Делай затяжку, когда понимаешь, что вся твоя прожитая жизнь дерьмо. Делай вторую, осознавая, что это уже никогда не исправить. За ней втяни третью, вразуми, что лучшие годы были спущены в унитаз. И так пока не закончится сигарета критикуй свою сломанную жизнь и на последней, постигни, что каждый затяг делает из тебя кусок несчастного мяса, которому все меньше и меньше торчать в этом надуманном мире.
Выкурив всю сигарету, я умылся холодной водой. Поднял взгляд, увидел в отражении рядом с собой ту самую девушку, со стрижкой как у мальчика. Она стояла счастливая рядом, как дитя,обняла и нежно прижалась ко мне. Я обернулся, но сзади никого не оказалось. Я вновь окинул свое отражение и она мне сказала:
- Не бойся … я всегда буду рядом, - на этих словах она обняла еще крепче.
Я ничего не чувствовал и видел только отражение в зеркале и первое, что пришло мне в голову:
- Кто ты? – Озадаченно спросил я.
- Ты скоро узнаешь, - вновь улыбаясь, ответила она.
Мне был по нраву ее милый вид, она отражала мои потаенные идеалы, в которых я боялся признаться, ища себе пару, которую боялся найти, ведь тогда она могла бы покинуть меня, как и все, кого я когда-то полюбил.
- До встречи, - проговорила она, после чего повернулась и отправилась вон из комнаты. Я приоткрыв рот смотрел провожая трепещущим взглядом ее совершенный образ.
Ждал и боялся встречи. Как написал бы, Серен Кьеркегор в своих трудах: Страх и трепет. Это вполне отражала мои внутренние волнения по поводу нее. Увидев эту девушку, Настю сразу позабыл. Как так, это случилось? Почему? Я не мог понять. Просто видя ее, мне было легче, свободней, я чувствовал себя даже умнее, чище и просто счастливее. Необычная особа из моей фантазии. Если верить кому-то из философов, теперь уже сложно вспомнить конкретное имя, то я ее уже видел когда-то, мы не строим свои фантазии, не увидев их где-то еще. Это всего лишь конструктивно-собирательный образ, который нас удивляет новыми впечатлениями.
Я отправился спать, пора было видеть цветные сны. Надеялся вновь увидеть ее, вновь успокоиться и поверить в то, что мир не зло для меня, и я ошибаюсь, считая его таковым.
Комментарии:
Нет комментариев