Мне страшно признаваться, что и мне пришлось столкнуться с этим ужасом. Нет, я сама не употребляю, как вы могли сначала подумать, мой друг… Он старше меня на 2 года. Он очень близкий, дорогой… Уехал учиться в город N и все… Он изменился, стал раздражительнее, грубее. В первое время я не понимала, что с ним творится, думала, что просто нервы, сессия, хвосты и так далее. Но все оказалось намного хуже. Наркотики… Ума не могла приложить, что с этим делать. Зачем он начал этим заниматься? Кто этот ублюдок, который подсадил его?
Исповедь наркомана.
"Я и мои сверстники, которые оказались под воздействием уговоров друзей и пристрастились к наркотикам, считали себя "взрослыми", "крутыми", "смелыми". Мы с пренебрежением смотрели на "белых ворон", считали их "маменькиными сынками". Нелегко, оказавшись в окружении таких, мягко говоря, оболваненных баранов, устоять перед групповым давлением, т. к. срабатывает "стадный инстинкт".
Заболеть наркоманией очень легко, а выбраться практически невозможно. Первое заблуждение о наркотиках - это то, что от "легких" наркотиков зависимости не бывает. На самом деле существует сильная психологическая зависимость от всех наркотиков, в том числе алкоголя и табака. Второе заблуждение, которое существует: "В жизни нужно все попробовать. Я наркоманом никогда не стану. Попробую только один раз и все. Наркоманом может стать кто угодно, только не я". Как поздно приходит раскаяние и осознание, что это самообман! Среди них оказались я и мои друзья. Некоторые из них уже ушли из жизни.
Когда мне было 14 или уже 15 лет, произошла ситуация сильно изменившая мою жизнь: школьный товарищ предложил покурить "травку". И я согласился. С этого момента началось мое падение в бездну. К 17 годам смыслом и целью моей жизни стали наркотики. Живешь, чтобы употреблять, а употребляешь для того, чтобы жить. Если не принимаешь "лекарство", то начинается "ломка". Выкручивает суставы, позвоночник, бегут слезы. С каждым днем боль становится все сильнее. Обычно на третий день большинство наркоманов "срываются" и колются, чтобы избежать этих болей. Но даже если перестрадаешь и переживешь ломку, психологическая зависимость остается. Я просыпался ночью от кошмара в холодном поту в страхе, но с надеждой, что мне удастся удержаться от употребления наркотиков. Я начинал курить анашу.
На самом деле наркотик меня поглощал. Я принимал его все чаще, а потому все больше, и через определенное время я уже не мог без него. Начал замечать, что я во власти опия и просто так мне это не бросить.
Я готов покаяться в своих грехах. Самые большие из них — наркотики, воровство, неуважение к родителям, к маме. И еще о грехе. Мне кажется, что грех загрязняет душу человека. Чем больше грехов, тем душа грязнее, и жизнь твоя соответственно. Надо очищать свою душу от грехов, надо исповедоваться и жить станет легче, светлее, а пока грешим, будем жить, как во мраке. Но через несколько месяцев воздержания я опять вернулся к старой жизни и "наверстал упущенное". Наступило время полной безнадежности. Понимал, что нет у меня никакого будущего. Смотрел на своих друзей и еще раз убеждался, что выхода нет. Некоторые из них лечились в наркодиспансерах, чистили кровь, переносили ломки. Мне еще не исполнилось и 18 лет. У меня была тайная любовь. На тот момент в другом городе, мне было и в душе мучительно больно оттого, что она далеко, что она не примет меня таки, какой я есть.
Она нашла меня первой. Вместе с мамой они забрали меня домой. У меня была ломка, я ничего не мог с собой сделать: я кричал на них, бил посуду, а в голове были мысли, что ещё пару дней и все, придет мой конец.
Лечение, лечение, лечение - крутилось в моей голове. Я начал искать пути избавления и по началу превратился в коллекционера способов "как завязать". Обращался к психологу, был под воздействием гипноза, исповедовался в церкви. Но все равно во мне жила непреодолимая тяга к употреблению наркотиков. Но тот, кто ищет, тот всегда найдет. Моя мама и девушка сыграли огромную роль в выздоровлении, и я это очень ценю. Мои родители поступили очень мудро и правильно: поддержали меня морально и материально. Я так сожалею, что причинил им много страданий! Я знаю, что огромную роль в этом исцелении сыграла моя вера в Бога. Молитва с каждым разом становится все более ощутимым средством духовного и физического подъема. В церковь я просто бежал на каждое служение. Я проходил все духовные школы при церкви. У меня полностью изменилось мышление. На языке психотерапии это означает формирование идеального образа "Я". Молитву можно назвать творческим трудом души, направленным на духовное и физическое оздоровление. Этот творческий труд приносит такую радость и такое счастье, которые несравнимы ни с какими кайфом от героина.
Каждой клеточкой своего тела я чувствовал Его - Господа, который был тогда со мной, касался моего сердца, утешал меня. Он есть! Как только я покаялся, Бог меня исцелил от экземы на руках.
За те недолгие годы своей жизни я принес боль очень многим людям, у которых я хотел бы попросить прощения. Сколько раз из-за меня страдали родители, любимая девушка. Сколько слез пролила мама, сколько перенервничал отец, сколько натерпелась бабушка, сколько у них появилось морщин на лице и седых волос, сколько лет жизни я у них забрал? Не знаю… Не могу ответить… Каюсь…
Прости меня, мама и любимая, я причинил Вам боли больше, наверное, чем кому-либо. Я знаю, что вы и сейчас, наверное, иногда плачете из-за меня. Прости меня, мама! Прости меня, любимая! Прости меня, отец; тебе тоже досталось от меня немало. Я видел, как ты мучаешься от бессилия что-либо исправить в нашей семье. Я часто был к тебе несправедлив. Но я знаю, что ты меня любишь. Прости меня, папа! Прости меня, бабушка. Я знаю, что тебе трудно старенькой было против меня бороться. За все слезы и страдания прости меня, бабушка! Простите меня, девчонки, с которыми мне довелось встречаться, дружить, «любить», иметь, простите, что обманывал вас, что использовал многих из вас в качестве «дойных коров», я причинил вам боль и страдания. Простите. Прости меня, мой друг Саша. Сколько я тебя обманывал, скрывал от тебя, сколько раз ты ждал меня на кумаре, а я в это время гулял где-то наколотый. Простите меня, люди, которых я обидел, у которых крал, обманывал, делал что-то еще плохое. Прости меня, Дима, за то, что я не остановил тебя в тот понедельник. Прости меня, Серега, за то, что я доставил тебе столько страданий и боли, загрязнил грехами твое тело и душу. Прости меня, Бог, за то, что шел путем дьявола. Простите меня, люди...
Вот теперь наркотик потерял надо мной всякую власть. Я настолько свободен, насколько это только возможно. Все вчерашнее, как отсеченная ножом гнилая половина яблока. Отсеченная! Ничего меня с ней больше не связывает. Надо мною голубое небо, в моей жизни появился смысл. Я не бью себя в грудь, что бросил. Меня не тянет к уколам, категорически не хочу испытывать наркотическое опьянение. Но полностью согласен с утверждением, что бывших наркоманов не бывает: теперь держать себя в руках придется всю жизнь. Стоит один раз уколоться – и все полетит к чертям… Мне запала в душу фраза: “Один укол – это слишком много, а последующей тысячи будет уже слишком мало…”. Настоящая жизнь начинается с Богом. Я не могу вам всего объяснить, у меня не хватает слов, и я сейчас плачу. Плачу, потому что я счастлив. Я получил то, на что не мог даже надеяться. Слава Господу за его милость.
Комментарии:
Нет комментариев