Стоишь на автобусной остановке. Реальность медленно расплывается, оставляя место твоим иллюзиям. Но это не от наркотика. Ты не спала уже три ночи. Не могла. Опять эти боли. Эта ломка. Абстинентный синдром.
Вот уже месяц как ты чиста. Странное чувство, когда в твоей крови не появляются посторонние препараты. Ты даже бросила курить и больше не пьешь. Вот уж полная несправедливость. Мир потерял свой болезненный привкус. Теперь ты чувствуешь свежий воздух и во рту все утро свежо от вкуса зубной пасты. Необычное состояние. Чувствуешь тревогу, ты безоружна. Пальцы нервно теребят брелок ключей в кармане. У тебя там маленький Нью-Йорк. Куча всякого ненужного хлама и Статуя Свободы в миниатюре.
Рядом на скамье сидит странный парень с дредами зеленого цвета. Вот и думаешь – неформал или флэшбэк. Ты уже привыкла не доверять странным образам, рождающимся в глубине тебя. С тех пор как ты отказалась от всего, что отравляло твой организм, сознание мечется в панике, оно не привыкло работать трезво и все еще преподносит тебе сюрпризы. Вот недавно ты четко видела, как на лице у прохожего серебрилась чешуя. Маленькие пластинки, ровно наложенные одна на другую.
Садишься в автобус и сразу занимаешь первое попавшееся место. Томным взглядом глаз, испещренных красной сеткой, смотришь в окно. С трудом сдерживаешь стон боли, внезапно нахлынувший на тебя. Конечно, больно. Кто сказал, что слезать с иглы это легко? Вы все были предупреждены. Неси теперь свою кару. Но сейчас трудно вдвойне. Теперь ты не пьешь и не куришь. У тебя нет никакой альтернативы на героин.
Почему ты не сделала этого раньше? Почему ждала так долго? Из-за твоего пристрастия ты ушла из дома, найдя приют в дешевой коммуналке. Твоя внешность изменилась, став какой-то грубой из-за этого. Потому что ты бы никогда не сделала этого по доброй воле. Да, тебе это нравилось. Тебе нравилось ширяться, тебе был всласть твой праздный образ жизни. Тебе нравились ночные тусовки в клубах и запах марихуаны в туалетах. Тебе нравились сладковатые коктейли в бокалах для мартини, которые тебе заказывали мужчины. Каждую неделю другой. Не более двух ночей и в этом тоже был смысл. Первая – ощутить драйв, вторая – распробовать вкус получше. Потом ты оставляла ему «номерок» каждый раз произвольный набор цифр, придуманных с ходу. Ты это любила. Ты могла фантазировать. Ты скрывалась под ложными именами, меняла характеры, истории и увлечения. Ты водила их за нос, дурила им головы, а по большей части ты просто веселилась, расслаблялась, пила, курила, получала кайф. Конечно, приходилось поддерживать приемлемый вид покалеченного тела. Чаще носить длинный рукав, чтобы не было видно дыр от инъекций, всегда использовать тональный крем и пудру, так как кожа лица испортилась сильно, а под глазами чернели синяки. Но эта была плата. Плата за веселье, гонорар за восторг, налог на праздник, цена торжества.
Автобус остановился напротив десятиэтажного панельного дома. Ты делаешь глубокий вздох и выходишь из автобуса. Поднимаешься по лестнице на третий этаж и открываешь дверь ключом, на время потревожив мирное население Нью-Йорка, похитив их монумент.
Ложишься на софу и сразу закрываешь глаза. Ужасное ощущение усталости. Всякий раз, когда умываешь лицо и трешь глаза, они начинают зудеть. Но когда закрываешь их, сотни страшных картин проносятся совсем рядом. Не легко. Сколько раз ты хотела сорваться. Ты кидалась к телефону и уже набирала номер дилера. Тебя спасло отсутствие денег на счету. Врятли дилер перезвонит, если ему скинуть бесплатку.
Опять открываешь глаза. И идешь на кухню, чтобы налить себе мятный чай. Ты была у врача. Он сказал, что чай поможет тебе уснуть. Ты бы рада, но не можешь. По ночам снова эти ужасные боли. Месяц не прекращаемых мучений. Месяц скуки. Серый месяц без радости.
Только сейчас ты осознала, как выглядит мир на самом-то деле. Он не такого цвета, как светомузыка, как прожектора в клубах. Он похож на скучное серое небо за час до грозы. В службе анонимной поддержки сказали, что скоро все пройдет, и ты почувствуешь себя живой, настоящей. Пока ты не чувствуешь даже что ты труп. Ты не мертвая. Тебя просто нет. Ты никогда не рождалась.
Почти залпом выпиваешь мятный чай. На кухне грязно и холодно. Тебе все равно. Горький чай со вкусом мяты. Раньше ты клала три ложки сахара. Теперь нет.
Возвращаешься в комнату, ложишься на софу и снова закрываешь глаза.
В детстве твой любимый мультик был «Бэмби». Потом слово «мультик» приобрело другой смысл. Ты всегда со слезами смотрела, как умирает его мама. Она говорила ему: не ходи на луг; а ты пошла. Ты плакала, но в то же время тебе нравился этот момент в фильме. Такая завораживающе-грустная сцена. Этот образ еще долго преследовал тебя потом. Ты до сих пор представляешь умирающую олениху. Искра ужаса перед самой смертью и мертвое недоумение в остекленевших глазах. Кровь, скопившаяся у раны и взрытая копытами трава, смявшаяся под могучим пятнистым телом. Сцена, которую не показывают в мультфильмах Диснея. Сама не знаешь почему, но тебя успокаивала эта картина, внушала чувство скрытой мудрости. Так дети знакомятся со смертью в первый раз. А может, это было первое воспоминание о безгрешном детстве.
Это была жертва. Жертва матери ради глупого маленького Бэмби. Ты понимала ее. Ты сама приносила жертву.
Это случилось два месяца назад. Он сказал, что его зовут Давид. Ты согласилась тогда пойти с ним, зная наперед, что случится дальше. Он был довольно некрасивый, жуткая щетина, которая колола тебе губы, но ты тогда была порядком накаченная, и тебе было в принципе все равно. Вы приехали к нему и, не теряя времени, приступили к делу. У него резины не было. У тебя тоже, но он обещал, что сдержится. Ты доверилась.
Утром ты проснулась с жуткой головной болью, без нижнего белья, Давид все еще спал как убитый. Ты посчитала, что будет лучше уйти сейчас, чтобы не приходилось снова давать чужой номер. Он был отвратительным, но определенное удовольствие тебе доставил. Не найдя трусов ты натянула узкие джинсы на голое тело. Ты даже не знала, где находишься. Добралась до станции метро и доехала до дома досыпать потерянные часы.
Прошла неделя. И еще одна. Только тогда до тебя дошло. В твоем чреве живет маленький, еще не сформировавшийся ребенок. И он выйдет в этот мир. От тебя будет зависеть, каким он увидит его. Твои подруги советовали сделать аборт пока можно, но ты не захотела. Ты, в общем-то, хотела родить. Конечно же, не сейчас и не так, не от Давида, но было уже слишком поздно что-либо менять. У тебя и в мыслях не было, чтобы найти этого урода и заявить ему обо всем. Это ТВОЙ ребенок. Ты выносишь его. Ты родишь его. Он будет здоровым.
И ты изменилась. Ты отказалась от всего. Ради него ты сейчас так страдаешь и видишь флэшбэки. Все для него. Дыры на руках уже начали заживать. Ты ходила на обследование. Сказали, что он развивается нормально, но пока еще рано говорить, родиться ли он здоровым, учитывая прошлое матери. Но ты знаешь, ты веришь. Он будет очень красивым, весь в мать. Ты устроишься в жизни. Ты сможешь его воспитать, а вдруг, если повезет, ты найдешь ему достойного отца. Все это будет впереди. Ты больше ни за что не побежишь на луг. Нужно только сейчас немножко потерпеть и верить. Верить, что он родится, что ты выдержишь, что увидишь, как он идет в школу, а потом становится юристом. Или экономистом. Или администратором. Или он великий артист. Или ученый. Все это будет. Сейчас надо постараться заснуть.
Комментарии:
Нет комментариев